我爱他,想让他死!

我很奇怪。

有时候自己明明活的很好很好,但是却自己过意不去。不是过意不去,是我真的无能为力。

同志间本来就充满了风险。和欣欣在一起2年,2年里,每天都在吵架,我想维持折断感情,但就目前的趋势,我们就要分了。都是伤心的孩子。我一直在努力维护,我说不出来的辛酸和心寒。

在5天之前,他和我大吵,把电脑摔了,手机摔了,他也不会来睡觉,2个晚上没有回来。我期间打了无数次电话,发了无数次短信,扔没有回音。我想,他那时正在床上和别人做爱吧。第三天,晚上12点,我说你回来吧,回来吧。他回来了。之前去哪里了,他说他去网吧了。可是我无意间看到他 的qq。在10点到12点,他出去找人做爱了。多么新鲜啊。和自己的bf吵架能有心情去找人做爱?

问他,为什么这样,他不说话。说以后都不会了。

在很久之前,我告诉他,以后晚上10点不会来就别回来了。可是我又犯贱,10点他不会来,正好着了他的道,他巴不得不会来睡觉!所以我只能频繁的发信息打电话。我又发现我自己很可笑,明知道她不会回复,也不会接,为什么自己还这么犯贱?为什么不回复为什么不接,是不是因为他正在做爱?

我此时此刻我仍然抱着一会儿他就回来的心理在等待,明知道等待一夜现在他也不会回来的,今晚,我一个人睡觉无所谓,但我觉得我不公平。每次吵架,都是他的错,即使是我的错,他出去找人做爱一次足矣弥补我一切的过错。

同志间的感情不容易,导致感情破裂最大的就是不自爱,不负责,不考虑对方感受。我同样今晚发了n条短信,打了n个电话,仍然不接,最后索性关机。我想,大概他又和谁在做爱?!那是肯定的,要不然呢?

我就这样的自虐的坐在电脑旁,我也想一夜不睡,因为习惯了2个人睡觉,他不在,我晚上要做噩梦,梦见一切与他与他们做爱的肮脏事情,在梦里我难受。

我出去走了一圈。

希望能够碰到他和别人在路上有说有笑,我好捉奸,又或者看到他和他们在吃烧烤,我过去骂:我还没吃饭,等你等一晚上,你在这里吃!但我转了一大圈,没有看到我熟悉的身影。我犯贱了。

太多太多的事情说不清楚。

他跟我保证的太多,我有时候就想,要么爱,要么死!

我爱他变得恨他。他说他几天没有打飞机了,正好今晚可以找人发泄了。我可以想象到,他把jb差别人嘴里或者插菊花里的快感,他在享受着!我能够想到,很简单的。2年了,他的一且我很清楚。

为什么不接我电话不回我信息,因为正在做爱,和我做爱半小时就完事,但是和别人不一样,新鲜,群p,sm都能干出来,不戴套。

我一直在包容他,他却不懂我的好意。

我对他说,你可以去做爱,找个固定的也行,你不是喜欢新鲜吗?能不能晚上早点回来。考虑下我的感受?

嗯,好几天就又开始犯病了。大概这几天储藏的精液就为了近日的发泄。

夜深了,我很无力,心情不是不好,是太痛。痛的觉得对我不公平。我已经很努力的去维持,去包容,为什么依然还这样对待我?

我要睡觉了,灯亮着我睡不着,灯灭了,他如果回来,看到灯灭了,次日我问他为何不回来,他总是有借口说,我看你灯灭了,就没回来去网吧了。其实我去过网吧找他,没找到。但我还是要睡觉。明天我不知道他会用什么理由来回答我,不管什么样子的理由,我都觉得很荒唐!

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